Olyan vicceket gyűjtünk itt, amik a logikához köthetők, - logikus, vagy éppen nagyon nem logikus történetek adják a csattanót. Gyűjts Te is! A legjobbakat feltesszük közéjük.
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember: - Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog.
A siker 2 alapszabalya: 1: Soha ne mondj el mindent, amit tudsz...
- Ez a busz mindenhol megáll? - Miért, maga mindenhol le akar szállni?
Ha én azt hazudom, hogy letagadom, hogy te azt mondtad, hogy ő nem hazudik, akkor ki mond igazat?
A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az.
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi perselyezést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal: - Ezt ketten adtuk.
Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen. Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást???"
Két koldus, az egyik sánta, a másik vak, hozzájut egy nagy tál gombóchoz és nekiül falatozni. Előzőleg azonban megállapodnak, hogy aki a megengedettnél gyorsabban eszik, azt a másik pofon vághatja. Egyre nagyobb étvággyal falatoznak, egyszerre csak a vak leken egy hatalmas pofont a sántának. - Miért vágtál pofon? - kérdi az méltatlankodva. - Azért, mert én olyan gyorsan eszem, ahogy csak tudok, és te mégse vágtál pofon. Képzelem, milyen gyorsan eszel te!
Őrmester: - Maga ért a matematikához? - Jelentem, igen! - Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét! - Ötvenegy! - Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni? - Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy. - És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?
Két barát beszélget: - Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik. - Hogyan? - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
Két ufonauta beszélget: - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon! - Nocsak! És milyen? - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör...
Két ember, a kocsma felé tartva beszélget: - Megnéztem a naptárban, hogy idén szilveszter az péntek 13 lesz. A másik nem mondott semmit, egész este meg se szólal, gondolkozik. Amikor késő éjszaka , hazafelé tartanak, megszólal: - Biztos benne? Már hogy lehetne szilveszter 13-a mikor az december 31-e. Mire a másik: -Rájött, IQ-bajnok?
- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez? - Valószínű már péntek van.
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő: - Ez az első gyermeke? - Nem, az első fényképezőgépem.
A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától: - Mama, miért sírsz? - Apád miatt. - Miért hol van? - Elment horgászni.
A gyerekteve faggatja az apját: - Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk? - Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni. - És miért van ilyen nagy patánk? - Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat. - Na és miért van púp a hátunkon? - Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején. - Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?
Két jegesmedve megy a sivatagban. - Te milyen nagy jég lehetett itt! - Honnan veszed? - Hát milyen vastagon beszórták!
Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól: - Vau! - Hogyan kérem? A kutya megismétli: - Vau! - Ki beszél? - V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!
Két fiú beszélget : - Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon. - Na és? Van eredménye? - Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére: - Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
Uram, a "huszonötezer dollár hozomány" jeligéjű házassági hírdetésre jöttem. Szeretném látni. - Nincs semmi akadálya, a hölgy tíz perc múlva itt lesz. - Félreértett. Én a dollárra vagyok kíváncsi!
A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót: - Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik? - Semmi esetre sem. - feleli a tanuló. - Jól van, fiam. És miért nem? - Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal: - Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc: - Én y-nal írom a nevemet. - Igen? Hogy hívják? - Nagy János.
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon? - Ablak.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől: - Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek? - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt! - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten. - Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát. Mire az ügyvéd: - Joghézagok után kutatok.
Tárgyaláson Ügyész: Kérem, hogy minden válasza legyen érthető, rendben? Vádlott: Rendben. Ügyész: Milyen iskolába járt? Vádlott: érthető.
-Mikor van a születésnapja? -Július tizenöt. -Melyik évben? -Minden évben.
Tűzoltóságnál bejelentés érkezik: - Segítsenek ég a házam! - Lelocsolta vízzel? - Igen, de még mindig ég. - Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Megállítja a rendőr az autóst. - Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca. - Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok. - Itt nem lehet megfordulni. - Akkor tolatok majd. - Tolatni sem szabad. - Akkor itt hagyom a kocsit. - Csakhogy itt tilos a parkolás. - Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle: - Te, miért késtél el ma reggel? Erre Pistike: - Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...
- Jean! Mi volt ez a csattanás? - Egy autó bekanyarodott a garázsba! - De hát nálunk nincs is garázs! - Hát ezért volt a csattanás!
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal: - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes. - Phuuu. De nehezen ment! - Azt meghiszem, fél órája még a jelesnél voltunk.
Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. Erre az oktató megszólal: - Jöjjön közelebb kolléga úr! A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni. A vizsgázató folytatja: - Jöjjön még közelebb! A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató: - Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van, majd megszólal: - Professzor úr, esetleg egy kisegítő kérdéssel ha tudna segíteni... - Nos?
- Anya, az iskolában azzal csúfolnak, hogy hosszú az orrom! - Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.
Gazdag ember: - Miért görbe a banán? Szegény ember: - Miért, görbe?
- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni. - Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan? - Nem, fogorvos vagyok.
- Elég rossz napom volt. Mondj már legalább Te valami pozitívat! - Proton...
Légikisasszony a repülőn az utashoz: - Uram, hozhatok frissítőt? - Mit lehet választani? - Igen vagy nem.
- Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam! - Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható.
Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált: több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám. Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet. Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta - Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.
Másodszor is megbukik a vizsgán a diák. Hazamegy, panaszkodik az apjának: - Ekkora pechet! Nem csoda, hogy meghúztak! Ugyanaz a terem, ugyanaz a tanár, ugyanaz a tétel...
Vizsgán: - Elég lesz, tanár úr? - Nekem elég, magának elégtelen.
- Ha a dékán nem vonja vissza azt, amit nekem mondott, akkor elhagyom az egyetemet. - Miért, mit mondott neked? - Hogy ki vagyok rúgva.
Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik > ember: - Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!
- Apu, hol van az Alpok? - Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
- Meddig bírja a teve víz nélkül? - Élete végéig.
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót: - Ki halt meg? - Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
Gandalf mondja a hobbitoknak: - Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...
Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Nincs kedved delután eljönni velem moziba? - Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem. - Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek is fogaink! - Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
A nővér rohan az osztályos orvoshoz: - Doktor úr, a kettes jobban van! - Megszólalt? - Igen. - És mit mondott? - Hogy rosszul van.
- Jó napot kívánok! Az álláshirdetésre jöttem. Szakképzett lakatos vagyok. Milyen fizetést tudnának adni? - Egyelőre háromszáz forintos órabért, de később ez még emelkedhet. - Köszönöm, akkor majd később jövök!
Az orvos idegesen telefonál a betegének: - Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.
Mit mond a dió, ha rálépnek? Semmit! A dió nem beszél!
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez: - Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról. - Le fog szokni - mondja az asszony. - De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell. - Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
Ödönke tanitónénije megkérdezi: - Mi az négy oszlopos lába van, és nagy ormánya. - ??? - Hát elefánt. Akkor most figyelj kicsit jobban: nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya? - ??? - Hát 2 elefánt. Akkor most nagyon-nagyon figyelj: az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk. Ödönke: - Három elefánt...
A krokodil hosszabb vagy zöldebb? Zöldebb. Mert csak hosszában hosszú, de széltében-hosszában zöld.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
- Na, Évike, ha van 14 szem cukrod, és annak a felét az öcsédnek adod, hány szem cukrod marad? - 10. - De Évike, te nem tudsz osztani!! - Én tudok, de az öcsém szerencsére még nem!
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal? - Az ott szemben. - Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Helló édes, szabad ez a hely? Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast: - Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni? - A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen! - Miért? Az lassabb is, később is jön! - Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát? - Kerepes netegyele!
Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny? - Nem tudom és nem is érdekel!
Mi van, ha egy rendőr Magyarországon a hóba lép? -Tél.
A bolondnak eltörik a keze. - Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni? - Természetesen - mondja a doktor. - De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.
Egy főnök a másiknak: - Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!